Vous nagez dans le bonheur ?

Cette semaine je vais chercher Louloute à l'école et je croise son maitre qui me dit "Alors, tout va bien ? Le bébé va bien ? Vous nagez dans le bonheur ?"

Mon air consterné a du répondre à ma place. "Heu... Oui, le bébé va bien..."

Chaque jour mon petit bonhomme s'éveille un peu plus. Il plonge avidement son regard dans le mien, il montre son envie de communiquer. Chaque jour c'est un peu plus dur de le laisser seul.

"On a l'impression de l'abandonner" a dit Chéri.

Aujourd'hui nous avons pu pour la première fois lui présenter Loulou et Louloute. Il est resté bien réveillé tout au long de la visite, serrant de ses mains minuscules les petits doigts de son frère et de sa soeur.

Et au moment de partir il ne dormait toujours pas... Nous sommes rentrés à la maison à quatre, le laissant seul. Comment ne pas avoir l'impression de l'abandonner ?

A part ça, oui le bébé va bien, et on nage dans le bonheur.

Concours de loose + Edit

Au départ j'avais envie de faire un post sur la loose, avec mon moral dans les chaussettes.

Et puis je me suis dit que j'allais voir le verre à moitié plein, et j'ai décidé d'écrire les jolies choses qui me sont arrivées aujourd'hui. 

- Mon ventre a suffisamment dégonflé pour que je puisse mettre un pantalon de début de grossesse (versus pantalon de fin de grossesse que je portais jusque là). Et j'ai trouvé un haut avec lequel j'ai presque l'air pas enceinte.
- J'ai même pas pleuré aujourd'hui : f*ck le baby blues. Du coup mon mascara est resté là où je l'ai mis ce matin, et ça c'est chouette
- Il fait beau, et le soleil c'est bon pour la vitamine D et pour le moral.
- Loustic a pris 55g aujourd'hui. On lui a remis une sonde qui fait que même s'il ne finit pas ses biberons, il a suffisamment à manger. Il n'est plus obligé de s'épuiser à téter et peut se concentrer sur les autres choses importantes qu'il a à faire : respirer, digérer, maintenir sa température, et grandir.
- J'ai eu Loustic en peau à peau toute une heure aujourd'hui. Cela faisait plusieurs jours que cela n'était pas arrivé, et je crois que ça nous a fait du bien à tous les deux.
- Chéri et moi avons pu manger ensemble à midi. Il m'a embrassé à plusieurs reprises (avec la langue !) : de ces baisers qui me font fondre et croire qu'on peut être parents et rester amoureux.
- Louloute et Loulou sont adorables...

Voilà, j'ai pensé à ça toute la journée et ça m'a aidé à tenir debout.

Chéri est rentré à la maison épuisé, il ne m'a pas dit un mot et est allé se coucher. Il est en train de craquer je crois. Je me sens seule sans lui. Je me sens seule avec lui quand il ne me calcule pas... J'ai peur pour notre couple. J'ai tant besoin qu'il continue de me regarder comme sa princesse, pour que moi je puisse continuer de le voir comme mon prince charmant... Je sais que nous traversons une mauvaise passe, j'espère que ce n'est qu'un passage.

J'ai rêvé de fêter avec lui nos 15 ans de mariage à la Sagrada Familia, la main dans la main, et les yeux brillant du même amour que lors de notre voyage de noces...

Edit : Chéri a dormi un peu, repris un peu du poil de la bête, et c'est comme si le soleil s'était levé à nouveau. Mon mari est toujours l'homme formidable que j'ai épousé. Mais ce yoyo émotionnel, cette incapacité à prendre du recul est épuisante.

Ni dedans ni dehors

Je suis arrivée à la maternité il y a 2 semaines avec Loustic qui bougeait dans  moi.

J'en suis ressortie avec le ventre vide et en laissant mon fils.

A la maison mes beaux parents le montrent le parc qu'ils ont acheté.  Si joli, si pratique... si vide...

Mais où est-il ce bébé qui n'est ni dedans ni dehors ?

Happy Birthday to me

Hier c'était mon anniversaire.

C'était aussi Baby blues day. J+3, normal.

Moins normal : c'est le jour qu'a choisi C*nnard pour démontrer à quel point il mérite bien son pseudo...

Hier soir donc j'appelle ma Louloute et je lui trouve une petite voix au tel. "Maman,  est-ce que Mamie sera la dimanche soir ?"

Je n'ai pas encore dit aux loulous que je sortais dimanche au lieu de lundi, je voulais leur faire une surprise. Louloute poursuit : "Parce que Papa a dit que si c'est Chéri qui est là,  il ne nous laissera pas".

Voilà.
Chéri,  l'homme qui a passé la journée à déballer les cartons et ranger les chambres de  Louloute et Loulou pour qu'ils se sentent chez eux en arrivant dans leur nouvelle maison.
Ma Louloute,  9 ans,  angoissée par son C*nnard de père.

J'ai fait l'erreur d'appeler C*nnard après le coucher des enfants pour debriefer. Quand cesserai-je de croire qu'on peut résoudre les problèmes entre adultes,  en ayant en tête le bien des enfants ? Je n'ai pas été déçue.

C*nnard a commencé par me dire qu'il aurait préféré que ce soit ma mère qui soit là. Soit. On parle bien de la personne avec qui il  a été suffisamment odieux au téléphone la semaine dernière pour qu'elle préfère filer une heure avant qu'il vienne chercher les enfants pour ne pas le voir ? Il a enchaîné sur des remarques et des menaces à peine voilées sur le fait qu'il avait déjà récupéré les enfants avec des marques sur le visage (un oeil au beurre noir de Loulou du à une balançoire l'an dernier), que Louloute lui a rapporté que Chéri avait trop bu (une soirée arrosée avec des amis)...

Voilà où on en est.

Je suis à la maternité avec mon bébé qui fait 1kg500 (oui on a le droit de perdre jusqu'à 10% de son poids à la naissance,  mais maintenant Loustic,  ça y est, il faut grossir...). Tout le monde me dit que je dois en profiter pour me reposer et à 2h du matin je me retrouve à confier mes angoisses à mon blog...

Chéri veut donc récupérer les enfants lui même dimanche.  Il y va de son honneur.  Je comprends qu'il ait besoin de ça après une telle humiliation.  Mais j'ai peur. Peur de l'escalade. Au jeu de qui pisse le plus loin, j'ai peur que ce soit ma famille qui soit perdante.

En finir avec la culpabilité

Pendant les 10 jours que j'ai passé ici alitée avant la naissance de Loustic,  le temps ne m'a pas paru trop long. Moi qui suis la patience même, j'ai réussi à m'occuper simplement en regardant bouger les arbres par la fenêtre. Il faut aussi dire que j'ai été très bien entourée,  et que ça aide.

Voilà a peine 3 jours que Loustic est né, que l'angoisse est retombée,  même s' il reste bien petit et fragile,  et je tourne en rond.

"Si vous voulez on peut vous garder 12 jours" m'ont dit le médecin, la sage femme,  la puéricultrice. "Heu..."

Ben non en fait, je vais plutôt rester 5, au lieu des 6 "standard". J'ai décidé de sortir dimanche et il faudrait qu'on m'attache au lit pour que ce ne soit pas le cas.

Bien entendu je ne pourrai plus comme hier donner le biberon de 11h, 14h, 17h, 20h et 23h à Loustic. Mais Chéri et les loulous m'attendent a la maison (la nouvelle maison d'ailleurs,  j'en parlerai un peu plus tard).

Ayé, je suis officiellement mère de famille nombreuse (!!!!), et je ne peux pas m'occuper de chacun de mes trois schtroumpfs comme s' il était unique.  D'autant plus que je n'ai pas l'intention d'oublier ni Chéri,  ni mon couple ni moi dans l'histoire.  Vous avez dit Mission impossible ???

Pour tenter de relever ce nouveau challenge,  il faut que je fasse taire la culpabilité,  cette vieille amie des Mamans, qui vient déjà me picoter un peu...

Au programme de ce dimanche soir : un rosé pamplemousse en terrasse avec Chéri et mes deux grands loulous.

 Et un coup de fil à la néonat.

Je vais avoir la carte !

1660 g de bonheur

Loustic est né mardi a 11h du matin.

Chéri était près de moi, ses yeux plongés dans les miens,  sa main qui me caressait la joue pendant que le médecin fouillait dans mon ventre.

Ils ont sorti notre petit garçon (pas de doute possible : nous avons vu ses coucougnettes largement avant d'apercevoir son visage) qui a pleuré immédiatement, bien fort.

"S'il pleure c'est qu'il respire ?"
Le soulagement,  intense, de le voir tout de suite plein de vie.

"AGPAR à 10" - "Il va bien"

Chéri est parti avec son fils, en regardant bien droit devant lui : de l'autre côté du champ inutile, l'opération n'était pas terminée.

A la sortie de la salle de réveil,  l'équipe médicale aux petits soins m'a emmenée en lit roulant jusqu'à la néonatalogie. Deuxième soulagement de voir notre bébé si joli, dormant si paisiblement.

Pas trace de souffrance sur son visage miniature,  il sert le doigt de son Papa comme n'importe quel nouveau né.

Demain

Demain j'aurai trois enfants
Demain Chéri sera Papa
Demain Loulou ne sera plus le plus petit
Demain Louloute sera encore plus grande soeur
Demain nous saurons si c'est Loustic ou Choupinette qui a grandi dans mon ventre
Demain nous saurons si il ou elle respire bien
Et si l'algorithme de calcul du poids de bébé vaut vraiment quelque chose

Demain notre famille s'agrandit
Demain...

Des jolis mots

"Je pourrais vivre ici avec toi dans cette chambre, ça ne sert à rien d'avoir une grande maison si c'est pour y vivre seul"

Ce sont parmi les plus jolis mots que Chéri m'aient dit, qui m'ont touchés tout au fond de moi...

Je regarde les photos des bébés prématurés sur Internet,  si petits et si fragiles, je n'arrive pas à faire le lien avec ce bébé si vigoureux que je sens bouger dans mon ventre... J'ai peur de ne pas le reconnaître.

Je ne sais pas encore bien par quelle épreuve nous allons passer, ni comment m'y préparer,  mais je sais que nous serons ensemble. Et c'est le plus important.

Êtes vous prêts ?

C'est la question que nous a posé la psy hier.

Chéri a répondu "Je pense oui" et moi "Heu..."

Je n'ai jamais été de ces femmes qui ont hâte d'accoucher,  hâte que le bébé soit là.  J'aime être enceinte,  j'aime ce temps hors du temps,  d'autant plus précieux qu'on le sait éphémère.

J'aime cette relation si particulière avec mon bébé. Loustic bouge dans mon ventre,  je le caresse et je me dis qu'il va me manquer.

Cela doit faire partie de mon caractère d'être un peu "nostalgique à l'avance". J'ai ainsi beaucoup profité de la période avant mon mariage, celle où je pouvais dire "mon fiancé". Mes grossesses sont des sortes de fiançailles avec mes enfants.

Alors non, je ne suis pas vraiment prête. Mais dans deux mois je crois que je ne l'aurais pas été non plus...

Le calme avant la tempête

C'est exactement l'effet que ça me fait. Jusqu'ici tout va bien. Tous les signaux sont au vert, il ne reste plus qu'a attendre.

J'essaie de me préparer doucement à ce qui va arriver,  de me projeter avec mon bébé trop petit, de me préparer a la séparation. Je suis étrangement sereine, peut être une façon de me protéger,  ou peut être tout simplement que je ne réalise pas du tout.

L'impression aussi d'être dans l'oeil du cyclone. Je suis entourée, chouchoutée, je n'ai certainement pas été aussi reposée depuis le début de ma grossesse,  et autour de moi tout s'agite.

Chéri qui prend soin de moi avec amour, et que je vois épuisé,  physiquement et moralement.

Maman qui s'occupe de moi et des loulous sans faillir à un moment de sa vie où elle devrait surtout prendre soin d'elle.

Ma Louloute qui pleure à l'école et dit à ses amies que le bébé va mourir...

Au milieu de tout cela j'ai certainement la meilleure place.

Ô temps suspend ton vol...

Tout était bien planifié,  déménagement le 22 juin, week-end en amoureux le 15 juillet, arrivée bébé fin juillet... et bien ça ne se passera pas ainsi.

Perte des eaux hier au soir, a 32 sa.

Ça ce n'était pas prévu.

Nous voici aux urgences de la maternité,  puis a organiser la garde des loulous : je ne ressors pas, pas avant la naissance de Pitchoune, au plus tard dans deux semaines.

Jusqu'ici tout va bien.  Encore un peu de liquide amniotique,  pas d'infection,  pas de contraction,  un bébé en pleine forme au monito.

En pleine forme dans mon ventre, son habitat naturel aujourd'hui. Qu'en sera-t-il en dehors ?

J'avais tellement envie d'un trio avec son Papa à la naissance, de ce moment magique où on apprendrait ensemble si c'était un petit garçon ou une petite fille, envie de me lever vite pour ne rien rater de ses premiers bains, envie que les loulous découvrent leur petit frère ou soeur, de voir leurs yeux pleins d'émotion,  Louloute en mode guimauve,  Loulou tentant de donner le change tant bien que mal...

Aujourd'hui je veux juste un bébé qui respire.

La prématurité,  ou l'art de remettre les choses à leur juste place.

Congé - Maternité

Dans "Congé Maternité", il y a deux mots, et deux phases bien distinctes.

Je profite actuellement à fond de la partie "Congé", et cet aprem je vais rendre visite à mon amie N qui est depuis peu dans la partie "Maternité" :-)

Cela fait un bien fou d'avoir du temps !

Et pourtant je ne suis pas inactive, bien au contraire. J'ai commencé mes cartons, déjà fait plusieurs voyages à la déchetterie, je m'occupe de la finalisation des travaux de la nouvelle maison...

Mais aussi je me rends compte que lire les blogs des copines et vider le lave vaisselle peuvent occuper une demi journée et que oui c'est possible de trouver le temps d'appeler ses amies ou de passer une soirée paisible avec son mari en disant "Je finirai de débarrasser demain".

Je recharge mes batteries. En prévision de la phase "Maternité" !!!

Une peau aussi bronzée, c'est dans mes rêves !

Et un bébé qui dort aussi bien, c'est dans mes rêves aussi !!!!

Journal d'une insomnie

22h30 : Je m'endors dans les bras de Chéri
00h30 : Chéri sursaute, certainement un petit cauchemard. Je lui dis un mot, il se rendort, moi pas.
01h00 : Toujours les yeux grands ouverts dans le lit, pas une once de sommeil à l'horizon. Je me retourne et soupire, réveille Chéri qui râle. Je me lève. J'embarque la couette et l'oreiller de Loulou (qui a dit que la garde alternée n'avait pas d'avantages ?) et file sur le canapé
02h00 : Un épisode de Tellement Vrai plus loin "L'infidélité est leur quotidien" (mais si...), mes yeux se ferment tout seuls, ce doit être dû à la qualité intellectuelle du programme. Je retourne me coucher et retrouve la chaleur rassurante de Chéri.
03h30 : Toujours impossible de dormir... Je me relève, re-réveille Chéri qui me demande ce que je fais, et descends sur l'ordinateur. Découvre le blog de Maman à l'Ouest, c'est déjà ça de pris.

Mais pourquoi je dors pas moi ???

Pourtant jusqu'ici je gère pas si mal mes angoisses, je dirais même que je suis plutôt fière de moi...
Alors quoi ? Les bientôt 7 mois de grossesse qui me jouent des tours ? La cortisone que je prends pour traiter la sinusite qui a débarqué en même temps que mon congé mat ? La sinusite qui m'mpêche de respirer ? La sieste de cet après-midi ? (non, ça ça compte pas... j'étais encore HS avant d'aller me coucher...)

Pfff... Si vous avez des astuces je suis preneuse...