Je me suis longtemps demandée pourquoi je réagissais ainsi, avec une telle force, apparemment démesurée. A me réveiller la moitié des nuits de cette année à 2 heures du matin avec une boule au ventre.
J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais possessive, parce que je ne supportais pas qu'il ne réagisse pas comme je le souhaitais (au passage ça en dit long sur la confiance que je m'accorde à moi même). Mais je sais maintenant que ce n'est pas ça.
Bien sûr il a pu m'arriver d'avoir la tentation de le changer un peu, je crois que cela nous arrive à toutes. Dans Mars et Venus l'auteur appelait ça "le comité d'amélioration du foyer". Bien sûr, mais cette tentation n'est que passagère, et elle ne pourrait soulever des émotions aussi terribles chez moi.
Le pire, ce que je ne peux supporter, ce que je ne pourrai jamais accepter, c'est que cette chose l'influence et le trompe à ce point. Que cette chose lui fasse croire qu'il a besoin d'elle, autant que de respirer. Alors que je sais qu'elle ne poursuit qu'un but, maintenant qu'elle l'a bien réduit en esclavage, celui de le tuer. Et qu'elle a toutes les chance d'y arriver.
Je sais, cela parait extrême, mais cela ne l'est pas. Les chiffres sont là, ils parlent d'eux même : un fumeur sur deux en mourra.
Certains diront, "mourir de cela ou d'autre chose". Effectivement, il y a bien d'autres risques dans la vie. Mais ce sont les risques de la vie justement, là c'est la mort qui l'ensorcelle.
Je me sens comme un personnage de film surréaliste, je vois mon mari envoûté par une mauvaise sorcière, qui marche droit vers un précipice sans entendre mes cris. Je suis terrifiée et impuissante.
J'enrage d'impuissance quand je l'entends se mentir à lui même. Lui habituellement si clairvoyant et si perspicace, être aveuglé ainsi. Cette chose le manipule, elle le diminue physiquement et moralement. Je le sais tellement meilleur que ça, mais cette chose le fait douter de lui même.
Alors je suis dingue. Je sais que la délivrance ne peut venir que de lui, mais je ne peux accepter d'être impuissante. Si je voyais un de mes enfants se faire enlever, je hurlerais de toute mes forces, même en sachant que je ne suis pas à portée de voix.
Pour le réveiller, pour nous réveiller de ce cauchemar, j'ai eu envie de me mettre à fumer moi aussi. Pour partager ses souffrances, pour que son amour pour moi le pousse à me sauver comme je veux tant le sauver.
J'ai eu envie de m'écraser sur le bras cette cigarette qu'il ne me reprochait pas de prendre. Je me suis vue le faire, je ne l'ai pas fait : c'était notre mariage.
J'ai voulu ne plus faire l'amour avec lui. Savoir enfin si notre amour serait plus fort.
J'ai eu envie de me taper la tête contre les murs, et ça je l'ai fait.
Vous croyez que je suis dingue ? Vraiment ?
Chéri voudrait un bébé avec moi. Il sait que le temps nous est compté pour réaliser ce beau projet. Il a souvent peur qu'on n'y arrive pas. Il sait que le tabac n'aidera pas. Il fume quand même. Il a repris une semaine après que j'ai enlevé mon stérilet, le lendemain de notre mariage.
Et vous croyez que JE suis dingue ?
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