La glande

Chouchou fait ses nuits depuis une dizaine de jours, et c'est dingue comme un détail comme ça peut me changer la vie. La semaine dernière les loulous n'étaient pas là et je me suis mise en mode "glande". J'ai fait des nuits de 10 heures ET la sieste l'après-midi ET rien d'autre, ou presque. Juste le rêve.

Je remarque que je commence à récupérer : je continue de m'endormir comme une masse dès que je suis allongée contre l'épaule de Chéri (youhou ! les super soirées jusqu'à 21h30 !) mais la sieste commence à devenir moins indispensable...

C'est là qu'on voit bien que le temps est élastique. J'arrive très bien à occuper ma journée en vidant le lave vaisselle et en faisant un bœuf bourguignon (plus quelques biberons quand même). Et là, à 15h45, je commence à me dire "plus beaucoup de temps, il va falloir aller chercher les grands à l'école !" Alors que bon, dans la vie réelle, encore presque 45 minutes pour moi toute seule, avec Chouchou qui dort, ça ressemblerait plus à un rêve inaccessible...

J'ai d'ailleurs pris un petit coup de chaud ce matin en calculant à quelle heure il faudrait que je me réveille lorsque je reprendrai le boulot. Là par exemple, en me levant à 6h45, sans me laver les cheveux et sans me maquiller j'arrive limite à partir à 8h20. Sachant qu'il me faudra poser Chouchou chez la nourrice (donc partir plus vers 8h)... Pfff... La reprise risque d'être dure !!!

 

Je zermate, tu zermates

Chouchou commence enfin à faire ses nuits. Sur 4 jours, il en a fait trois, j'ai l'impression de voir le bout du tunnel. C'est fou comme ça fait une différence de se lever après une vraie nuit de huit heures !

Du coup je me sens plus d'énergie pour attaquer d'autres projet, et en premier lieu m'attaquer aux cinq kilos vissés sur mes hanches depuis la naissance du petit troize. Il parait d'ailleurs que les kilos pour le troisième sont plus difficiles à perdre que pour ceux d'avant ! ??? Et pourquoi on m'a rien dit avant ???

Bref, moi naïvement je pensais qu'il restaient accrochés là à cause des soirées rosé pamplemousse - cahouettes avec Chéri et des petits dej Nutella avec les loulous. Et bien pas sûr répond le Dr Zermati : il est bien possible qu'ils soient là à cause des haricots verts de midi !

Oh les vilains !!!

Autant dire que ce Monsieur là me plait, vu que je me sens bien plus disposée à me passer des haricots que du combo cahouettes - Nutella ! J'ai donc illico commandé son livre et commencé à me documenter à fond sur sa méthode en attendant qu'il arrive.

Le principe de base est archi simple : ce qu'on avale en ayant faim ne fait pas grossir. Ce qui fait grossir c'est de manger quand on n'a plus faim, la faim étant un outil de régulation naturel de l'appétit. CQFD.

On commence donc par une période d'observation. Par exemple, hier soir lors de ma soirée restau avec mes copines, j'ai bien observé que je n'avais plus faim après l'apéro et la tapenade, ce qui ne m'a pas empêchée d'engloutir une méga salade lyonnaise et une coupe de chocolat liégeois avec chantilly et tout. Même pas particulièrement bonne d'ailleurs.

Ceci m'amène donc à deux constats : Premièrement il y a de la marge de manœuvre. Si je ne mangeais que quand je n'ai pas faim, nul doute que je mangerais vraiment moins.

Et deuxièmement, ça ne va pas être de la tarte. S'arrêter de manger quand on n'a plus faim alors qu'on n'a même pas attaqué le repas... Même quand on s'imagine assez ouverte d'esprit sur la nourriture, comme moi, il y a quand même pas mal de freins conscients et inconscients...

Voilà, je suis donc à fond (pour l'instant), j'attends le livre avec impatience !

Edit : Je viens d'avoir Chéri au téléphone, il veut faire une raclette ce soir ! C'est pas une chouette façon de m'attaquer à mes kilos ça ?

Immortel ?

Cet été, un jeune collègue à moi est décédé.

25 ans, plein de vie, de fougue, immature bien sûr, mais aussi volontaire, dynamique, serviable... crise cardiaque.

J'ai appris son décès avec un peu de retard, pour cause de congé mat. Je ne me suis pas rendue à ses obsèques, qui ont eu lieu à l'autre bout de la France. J'ai pensé très fort à ses parents, à son père que j'ai connu un peu au cours de ma vie professionnelle. Il était certainement très fier de son fils. Comment accepter un tel drame ?

Aujourd'hui, j'ouvre mes mails. Viadeo me suggère d'entrer en contact avec lui. Je clique sur la photo, il est là, souriant, sûr de lui.

Viadeo, Facebook, Twitter... Combien de temps faudra-t-il pour que tous ses profils soient supprimés ? Le seront-ils un jour ? Mon petit collègue restera-t-il éternellement figé sur la toile, avec la confiance de ses 25 ans ?

Petit à petit nos réseaux sociaux vont-ils se changer en un catalogue de morts-vivants ?

Drame capilaire

Une poignée pour la brosse
Une poignée pour le shampoing
Une poignée pour l'après-shampoing
Une poignée pour le bac à douche
Une poignée pour la serviette
Une poignée pour le tapis de bain
Saupoudrez encore un peu le sol de la chambre, du salon, de la cuisine...

 Mais au fait, en tout, y'en a combien ? (angoissante question...)

La chaire de ma chaire

Toujours dans le thème "Nous ne sommes pas que des parents", nous avons laissé Chouchou quelques heures à ma mère hier pour aller nous faire un combo restau en amoureux (vraiment en amoureux cette fois) - expédition en pédalo sur le lac du parc de la Tête d'Or - balade romantique sur les quais du Rhône (jeu inside : devinez dans quelle ville je suis ?) - retour case départ en métro. Escapade joliment complétée par un bain en duo en entrant à la maison. Whaou, que ça fait du bien !

On poursuit avec le mois prochain une virée de 3 jours à... (Non je peux pas vous le dire, c'est une surprise pour Chéri.)(Et il sait lire)(Bon, ok, à Bourges, mais chut !).

Et Chouchou du haut de ses 4 mois va donc aller passer trois jours chez ses grands parents. Espérons que d'ici là il fasse ses nuits. Sinon je n'exclue pas de mentir effrontément "Comment ça il n'a pas dormi ? Pourtant ça fait 15 jours qu'il nous fait des nuits de 12 heures !"

Trois jours ! Et autour de moi, je vois des mamans paniquées par le fait de laisser leur bébé trois heures à la crèche ! hum hum.

Dans la même veine, il y a peu, réunion de classe pour Loulou, qui rentre en CP. La maitresse nous annonce qu'il y aura une classe verte à la fin de l'année. Les enfants vont faire de l'escalade et du cirque. Chouette, des tas de souvenirs à se créer, à partager avec les copains de classe ! Mes propres souvenirs de colonies de vacances remontent à la surface, je suis toute émue et toute excitée, mais je ne me doute pas qu'à deux chaises de moi un drame se joue.

"Combien de temps la classe verte ?" demande une mère à la voix tremblante. "5 jours" "Oh !!!! Vous venez de m'achever là !"

Aïe. Devinette, si je laisse 3 jours Chouchou à 4 mois, combien de temps suis-je prête à laisser partir Loulou à 6 ans ? Un doute s'insinue en moi : suis-je bien normale ? (alias, une bonne mère... ne perdons pas une occasion de culpabiliser)

Mais au fait... la mère prête à défaillir, là à deux pas de moi, elle a bien dit "Vous venez de M'achever" ? Est-on bien sûr qu'elle pense à son petit garçon ou bien est-ce elle qui ne peut survivre sans lui ? Et le gamin, quand il va monter dans le car, avec sa maman qui pleure toutes les larmes de son corps depuis des jours (j'extrapole), est-on bien sûr qu'elle le protège ? hum hum.

J'aime mes enfants, ils sont la chaire de ma chaire. Mais je ne les vois pas comme un troisième poumon. Je peux vivre quelques heures / jours sans eux. Et j'espère bien qu'ils peuvent aussi vivre sans être collés à mes basques moi. C'est même tout le but : en faire des enfants puis des adultes confiants et autonomes.

Ils ont pas l'air confiants et autonomes ces enfants ?
Bon ok, ceux là ils étaient orphelins mais on va pas chipoter sur les détails...

Ambitieuse

Maman de trois enfants depuis peu (ça me fait toujours bizarre de l'écrire), j'ai une ambition : ne pas être qu'une Maman.

Oui, je sais, c'est une haute ambition, en témoignent mes articles sur ce blog qui parlent plus de biberons, couches et autres régurgitations que d'épanouissement personnel.

Mais bon, je suis ambitieuse, un peu idéaliste, voir un brin utopiste, donc je tiens bon.

Volet N° 1, une vie de couple épanouie.

Chéri trouve sa vie bien terne : aller au travail le matin, revenir le soir, se taper les bouchons, s'occuper des gosses, et se coucher. Certes.

Evidemment j'ai peur de ne pouvoir résoudre complètement cette équation : il va bien falloir travailler pour payer notre jolie maison, et les gosses même si on ne veut pas que notre vie tourne autour d'eux, ben on va pas les laisser en autarcie, et le soir, ben moi je DORS, parce que sinon je meurs. (On avait pas dit que c'était à 5 kg que bébé faisait ses nuits ?)

Mais je ne lâche pas l'affaire, et hier soir nous voilà partis pour une expédition restaurant avec Chouchou. Le dit Chouchou n'arrêtait d'ailleurs pas de chougner juste avant de partir, et j'avais beau afficher une confiance à toute épreuve, je n'écartais pas la possibilité d'un retour en catastrophe qui aurait forcément donné un autre gout à notre sortie en amoureux. (sortie en amoureux avec bébé = concept novateur)

On lui a donc enfilé son In*xium avant de partir, en croisant les doigts bien fort pour que le médicament miracle (même pas arraché de haute lutte, finalement) soit à la hauteur de sa réputation, embarqué la sucette qui reste l'accessoire indispensable, et fourré le cosy dans la voiture.

Chouchou râlotait toujours en arrivant au restau, je me suis vue entrer dans la salle avec un bébé hurleur sous les sifflets des clients furieux qui nous jetteraient tomates et autres légumes avariés...

Et bien non ! A peine un pied posé à l'intérieur, Chouchou est redevenu un petit angelot ! Et nous avons pu tranquillement siroter notre apéro, et même l'ensemble du repas sous les regards attendris de la serveuse... Alors soit l'Inex*um est non seulement miracle mais a en plus le sens du tempo (c'est trop fort ce qu'on arrive à faire de nos jours...), soit définitivement Chouchou aime sortir ! Explication numéro 3 que je me refuse à considérer : il y avait un match diffusé et ce petit un futur fan de foot... (explication de toute façon génétiquement hautement improbable !)

Ah oui, pour un diner en amoureux, il faut picoler un peu, c'est obligatoire !

Et vous, comment faites-vous pour ne pas être que des parents (et casser la routine) ?

RGO

Lundi dernier j'ai fait la maligne avec mon "opération biberon", parce que j'avais un bébé qui allait bien et buvait bien ses bibs, justement.

Dingue de voir comment en une semaine tout bascule. (Et y'a plus qu'à espérer que la bascule marche aussi vite dans l'autre sens). Mon petit bonhomme a la gorge toute irritée à cause de ses reflux, et il a mal, et il pleure. Il a mal quand il boit son biberon, il a mal quand il régurgite, il a mal après... Il pleure en buvant, après avoir bu, dans mes bras, dans son transat, avec ou sans la sucette, et même dans son sommeil.

Ses cris me vont droit au cœur et me serrent l'estomac. Je marche en rond en le tenant dans les bras, et il crie, il crie...

L'ostéo m'a dit aujourd'hui ne pas pouvoir faire beaucoup pour lui, et m'a conseillé de demander un médicament au docteur (l'ostéo qui me conseille un médicament ???). Il était tout penaud de l'entendre crier comme ça, de ne pas pouvoir le soulager.

C'est justement la prochaine étape : rendez-vous chez le médecin demain. Je suis remontée à bloc, je veux une ordonnance avec un anti-acide. Oui, parce que lorsqu'on veut soulager son bébé qui crie de douleur la moitié de la journée, il parait qu'il faut se battre. Alors si c'est nécessaire je me battrait.

Mais j'espère bien que mon médecin sera à la hauteur sans que j'ai besoin de le prendre en otage.

Je veux la pilule magique !

Opération Biberon

Une nouvelle semaine commence après un excellent week-end. Des amis à la maison, une soirée sous le thème des mojitos et de la convivialité, et l'impression de s'être reconnectée avec Chéri. Une sieste coquine, une nuit lovée dans ses bras...

Petit bonheur : après ce week-end bien rempli et partagé aussi avec les enfants, les embrasser et leur dire "Bonne nuit, demain il y a école".

Les hasards de notre planning d'été ont fait qu'ils restent à la maison plus de deux semaines d'affilée, et cela fait donc deux dimanche soir de suite où notre vie n'est pas coupée en deux, dans un sens ou dans l'autre.

Il semble que le costume de Père Parfait commence à peser à C*nnard, je me doutais que cela finirait par arriver. Du coup je me prends à rêver qu'un jour, peut-être, nous en aurons fini avec la garde partagée, et que je me réconcilierai avec les dimanche soir. On en est pas encore là... Il faudrait d'abord que C*nnard trouve une raison qui montrerait qu'il est obligé d'abandonner la garde alternée. Pourquoi pas un travail trop prenant (parce que sinon, le pauvre ne pourrait pas payer ses factures) ou un déménagement indispensable. Ca peut venir, j'y crois fort.

Autre opération du week-end : passer Loustic de 6 à 5 biberons. Comme ça, grâce à une décision unilatérale de ses parents. Objectif : un seul biberon de nuit. Oui, quand on a bientôt 3 mois et presque 5 kilos, c'est possible !

Le plan est simple : caler autoritairement les bibs à 7h, 12h, 17h, 21h, 3h et re 7h. L'enfant roi ne passera pas par nous.

Opération ambitieuse mais en passe d'être réussie. La première nuit il a pas mal pleuré et mon cœur de Maman a commencé aussitôt à vaciller. Mais j'ai tenu bon, essentiellement pour ne pas décevoir Chéri. Résultat cette nuit quasi pas de pleur jusqu'au bib de 3 heures du mat (juste un repositionnement de sucette), et il a fallu le réveiller à 7h30 (avant départ pour l'école).

Prochaine étape : boire son biberon tout seul ?
(comment ça chuis une mauvaise mère ???)

Desperate Houswife

1h30 : Biberon de Loustic
2h30 : Aller rassurer Loulou perdu dans son lit car sa veilleuse s'est éteinte
4h15 : Remettre la sucette à Loustic (beaucoup trop tôt pour le biberon)
5h00 : Biberon de Loustic (ne rêvons pas, sa première nuit n'est pas pour maintenant)
6h30 : Eteindre le réveil de Chéri
8h00 : Petit coup de fil à Chéri, petit dej avec les loulous, douche
9h00 : Biberon de Loustic
9h30 : Tri des vêtements de Loulou, qui n'a plus un seul jean à sa taille, lancer une lessive
10h30 : Départ pour la bibliothèque, histoire de rendre les livres empruntés il y a 4 mois
11h45 : Biberon de Loustic (merci à Louloute de le donner à ma place !), histoire qu'il ne se mette pas en mode sirène chez l'ostéo, mettre la lessive au sèche linge
12h15 : Départ pour l'ostéo (qui please please please d'un coup de baguette magique va trouver la solution pour ses régurgitations ET lui faire faire ses nuits !!!)

Ensuite...
- Retour de chez l'ostéo
- Préparation du repas pour les loulous et moi
- Sortir la lessive
- Biberon de Loustic
- Départ pour les magasins pour acheter des vêtements à Loulou (cf plus haut)
- Biberon de Loustic
- Préparation du repas du soir
- Repas en famille
- Biberon de Loustic

Et... DODO !!!!

Pas vraiment le temps / l'énergie / l'envie de me maquiller, m'épiler, faire l'amour...

Au secours, je suis devenue une femme au foyer débordée !!!! (et encore, j'ai du bol, mes 3 schtroumpfs sont adorables...)

Chéri trouve qu'on n'a pas beaucoup de temps pour nous depuis qu'il a repris le boulot. Tu m'étonnes !

Je sais, je sais...
Mais je ne sais pas comment faire autrement...

En ce moment c'est plus cette version là...

Que celle ci !

Sauvez un chaton

J'ai été taguée par Maman à l'Ouest, et comme je ne voudrais pas qu'il arrive du mal à une petite bête innocente, je vais me prêter au jeu !

Comment voulez-vous résister ?

En vrai, j'ai quand même un peu le trac, c'est mon premier tag...


Quelle féministe es-tu ? ( si si tu es obligée d'être féministe)
Je suis une féministe accro aux détails, du genre à avoir repris pendant des années les gens qui me donnaient du "Madame" de politesse alors que j'étais "Mademoiselle" : en quoi le fait de ne pas être mariée serait-il une honte ??? Et maintenant que je suis mariée, j'ai bien du mal à perdre cette habitude !

Raconte nous ta plus belle honte...
Pour mon mariage, j'avais prévu de mettre un soutien gorge autocollant sous ma robe à bustier. J'ai décidé de l'essayer avant le jour J (j'ai bien fait) et je l'ai mis pour aller au boulot (ça c'était moins bien vu). Il a opportunément décidé de se décoller très discrètement pendant que je faisais passer un entretien d'embauche...
J'ai embauché la fille, mais je ne sais toujours pas ce qu'elle a pu raconter au reste de mon équipe !

Ta plus belle réussite ? (si tu réponds tes enfants, ton mariage, ton accouchement, tu sors)
Ma plus belle réussite c'est d'avoir été capable de prendre des vraies décisions à des moments cruciaux de ma vie. Je suis particulièrement fière d'avoir décidé de rejeter une vie dans laquelle je n'étais pas heureuse, même si cela signifiait sortir du moule de la famille traditionnelle. Et de la même manière, je suis très fière d'avoir su me remettre en question et décider de faire un enfant avec Chéri (ok, ok, je sors...) alors que je pensais que ma période "bébé" était loin derrière moi.

Dans 10 ans, tu te vois ?
Pfiou.... actuellement j'ai du mal à voir plus loin que le moment où Loustic va ENFIN faire ses nuits !!!
Dans 10 ans je sais pas, mais dans 14 ans, je voudrais fêter mes 15 ans de mariage avec Chéri à la Sagrada Familia, où l'on a fait notre voyage de noces.

Ta phrase culte, ta devise ?
Voir la vie du bon côté. Je sais pas si c'est une devise, mais  quand j'ai le choix entre voir le verre à moitié plein et celui à moitié vide, je n'hésite pas !
En vrai ça demande pas mal d'énergie et je n'y arrive pas toujours, mais c'est mon idéal :-)

As-tu déjà réalisé un rêve ? (fantasmes autorisés)
Faire l'amour dans une voiture ? Oui, je sais, c'est un fantasme niveau collège, mais ça m'a toujours fait triper :-)

En ce moment, tu rêves de...
Dormir !!!!

Quels articles ne lis-tu jamais sur les blogs ? (à part les tags bien sûr)
Ceux avec plein de photos de mes vacances / mes gosses / ma sortie au Parc...

Voilou, comment je m'en suis sortie ?

e-Clopeur

Depuis maintenant trois jours, Chéri est un "vapoteur" (oh, le joli mot !).

La e-clope de Chéri, elle est vachement plus high tech !

Trois jours pendant lesquels il n'a pas fumé (enfin si on met de côté une cigarette test le premier soir...). Trois jours pendant lesquels il n'a pas semblé souffrir, pendant lesquels son humeur n'a pas changé.

Il se fait plaisir avec son nouveau jouet, et c'est déjà une victoire. Cela change de l'épreuve qu'a représenté le sevrage les autres fois.

Il me demande s'il n'a pas l'air d'un drogué avec ce truc. (Mais Chéri, avec une cigarette tu crois que tu as l'air de quoi ? Du cow-boy Ma*lboro ?) Moi je trouve que ça lui va bien, que ça correspond bien à son côté geek.

Alors petit bilan au bout de trois jours :

Côté confort : il n'y a pas photo. Propreté, odeur, rien à voir avec la clope. Les bisous de Chéri ont maintenant un délicieux gout de chewing-gum à la menthe, et plus du tout de cendrier froid, c'est quand même plus sexy. Pas de fumée, pas de cendre, pas de mégots qui empestent dans ma poubelle... que du bonheur !

Côté santé : évidemment il y a eu polémique il y a quelques jours, mais pour moi c'est quand même comme comparer les risques de la roulette russe et du footing... Je suis rassurée que les médecins pensent comme moi, si ça vous intéresse, c'est ici, et là (entre autre !)

Chéri se pose quand même des questions "On ne sait quand même pas trop les effets... alors que pour la cigarette on sait exactement ce qu'il y a dedans, et les risques". Ah bah oui, on sait que tu as une chance sur deux d'en mourir, et qu'il y a 4000 produits toxiques dedans, dont une bonne partie n'ont comme seule utilité que de te rendre plus dépendant... And what ? Savoir te protège du cancer ?

Côté dépendance : là est la question. Peut-on devenir aussi accro à ce machin qu'à une vraie clope ?

D'un côté, la cigarette électronique ne contient "que" de la nicotine, comme produit addictif, comme les patchs et les gommes. Il devrait donc être plus facile de s'en défaire. D'ailleurs plusieurs e-clopeurs m'ont raconté qu'une fois la "période de transition" passée pendant laquelle ils étaient accrochés à leur e-clope comme une moule à son rocher, leur consommation a diminué spontanément...

Bien sûr, en plus de la nicotine, il y a aussi le geste et le plaisir. Mais c'est peut-être là qu'est la révolution : peut-être que l'objectif final n'est pas de se débarrasser totalement du truc, mais de ne garder que les tafs "plaisir", par exemple dans les occasions conviviales si chères au cœur de Chéri. Et peut-être que c'est là aussi que le risque de rechute est moindre...

A suivre donc. Chéri reprend le boulot demain, une étape importante côté stress et tentations...

Le bracelet brésilien

Louloute m'a fait un bracelet brésilien, elle a appris la technique au centre aéré.

Elle m'a fait choisir les couleurs, s'est bien appliquée, m'a aidée à attacher le bracelet sans trop serrer (sans me faire un garot au poignet, quoi), et m'a dit ensuite "Il faut que tu fasses un voeu !".

Ouch. La pression. Un voeu. Un seul ??? Il faut que je choisisse bien alors...

La paix dans le monde ? Gagner au loto ? Un truc bien générique du style "que tous les gens que j'aime soient en bonne santé et heureux jusqu'à la fin du monde" ? (tu crois que le bracelet aurait senti que j'essayais de l'arnaquer ?)

Qu'y a-t-il d'important dans ma vie ? Comment choisir ?

J'ai bien réfléchi, et j'ai choisi. J'ai fait mon voeu, tout simple, et si important. J'ai fait taire la culpabilité (oui, même pour ça) de ne pas en avoir choisi un autre, de ne pas pouvoir penser à tout le monde.

Mais je ne peux pas vous le dire, sinon il ne va pas se réaliser !

Vous nagez dans le bonheur ?

Cette semaine je vais chercher Louloute à l'école et je croise son maitre qui me dit "Alors, tout va bien ? Le bébé va bien ? Vous nagez dans le bonheur ?"

Mon air consterné a du répondre à ma place. "Heu... Oui, le bébé va bien..."

Chaque jour mon petit bonhomme s'éveille un peu plus. Il plonge avidement son regard dans le mien, il montre son envie de communiquer. Chaque jour c'est un peu plus dur de le laisser seul.

"On a l'impression de l'abandonner" a dit Chéri.

Aujourd'hui nous avons pu pour la première fois lui présenter Loulou et Louloute. Il est resté bien réveillé tout au long de la visite, serrant de ses mains minuscules les petits doigts de son frère et de sa soeur.

Et au moment de partir il ne dormait toujours pas... Nous sommes rentrés à la maison à quatre, le laissant seul. Comment ne pas avoir l'impression de l'abandonner ?

A part ça, oui le bébé va bien, et on nage dans le bonheur.

Concours de loose + Edit

Au départ j'avais envie de faire un post sur la loose, avec mon moral dans les chaussettes.

Et puis je me suis dit que j'allais voir le verre à moitié plein, et j'ai décidé d'écrire les jolies choses qui me sont arrivées aujourd'hui. 

- Mon ventre a suffisamment dégonflé pour que je puisse mettre un pantalon de début de grossesse (versus pantalon de fin de grossesse que je portais jusque là). Et j'ai trouvé un haut avec lequel j'ai presque l'air pas enceinte.
- J'ai même pas pleuré aujourd'hui : f*ck le baby blues. Du coup mon mascara est resté là où je l'ai mis ce matin, et ça c'est chouette
- Il fait beau, et le soleil c'est bon pour la vitamine D et pour le moral.
- Loustic a pris 55g aujourd'hui. On lui a remis une sonde qui fait que même s'il ne finit pas ses biberons, il a suffisamment à manger. Il n'est plus obligé de s'épuiser à téter et peut se concentrer sur les autres choses importantes qu'il a à faire : respirer, digérer, maintenir sa température, et grandir.
- J'ai eu Loustic en peau à peau toute une heure aujourd'hui. Cela faisait plusieurs jours que cela n'était pas arrivé, et je crois que ça nous a fait du bien à tous les deux.
- Chéri et moi avons pu manger ensemble à midi. Il m'a embrassé à plusieurs reprises (avec la langue !) : de ces baisers qui me font fondre et croire qu'on peut être parents et rester amoureux.
- Louloute et Loulou sont adorables...

Voilà, j'ai pensé à ça toute la journée et ça m'a aidé à tenir debout.

Chéri est rentré à la maison épuisé, il ne m'a pas dit un mot et est allé se coucher. Il est en train de craquer je crois. Je me sens seule sans lui. Je me sens seule avec lui quand il ne me calcule pas... J'ai peur pour notre couple. J'ai tant besoin qu'il continue de me regarder comme sa princesse, pour que moi je puisse continuer de le voir comme mon prince charmant... Je sais que nous traversons une mauvaise passe, j'espère que ce n'est qu'un passage.

J'ai rêvé de fêter avec lui nos 15 ans de mariage à la Sagrada Familia, la main dans la main, et les yeux brillant du même amour que lors de notre voyage de noces...

Edit : Chéri a dormi un peu, repris un peu du poil de la bête, et c'est comme si le soleil s'était levé à nouveau. Mon mari est toujours l'homme formidable que j'ai épousé. Mais ce yoyo émotionnel, cette incapacité à prendre du recul est épuisante.

Ni dedans ni dehors

Je suis arrivée à la maternité il y a 2 semaines avec Loustic qui bougeait dans  moi.

J'en suis ressortie avec le ventre vide et en laissant mon fils.

A la maison mes beaux parents le montrent le parc qu'ils ont acheté.  Si joli, si pratique... si vide...

Mais où est-il ce bébé qui n'est ni dedans ni dehors ?

Happy Birthday to me

Hier c'était mon anniversaire.

C'était aussi Baby blues day. J+3, normal.

Moins normal : c'est le jour qu'a choisi C*nnard pour démontrer à quel point il mérite bien son pseudo...

Hier soir donc j'appelle ma Louloute et je lui trouve une petite voix au tel. "Maman,  est-ce que Mamie sera la dimanche soir ?"

Je n'ai pas encore dit aux loulous que je sortais dimanche au lieu de lundi, je voulais leur faire une surprise. Louloute poursuit : "Parce que Papa a dit que si c'est Chéri qui est là,  il ne nous laissera pas".

Voilà.
Chéri,  l'homme qui a passé la journée à déballer les cartons et ranger les chambres de  Louloute et Loulou pour qu'ils se sentent chez eux en arrivant dans leur nouvelle maison.
Ma Louloute,  9 ans,  angoissée par son C*nnard de père.

J'ai fait l'erreur d'appeler C*nnard après le coucher des enfants pour debriefer. Quand cesserai-je de croire qu'on peut résoudre les problèmes entre adultes,  en ayant en tête le bien des enfants ? Je n'ai pas été déçue.

C*nnard a commencé par me dire qu'il aurait préféré que ce soit ma mère qui soit là. Soit. On parle bien de la personne avec qui il  a été suffisamment odieux au téléphone la semaine dernière pour qu'elle préfère filer une heure avant qu'il vienne chercher les enfants pour ne pas le voir ? Il a enchaîné sur des remarques et des menaces à peine voilées sur le fait qu'il avait déjà récupéré les enfants avec des marques sur le visage (un oeil au beurre noir de Loulou du à une balançoire l'an dernier), que Louloute lui a rapporté que Chéri avait trop bu (une soirée arrosée avec des amis)...

Voilà où on en est.

Je suis à la maternité avec mon bébé qui fait 1kg500 (oui on a le droit de perdre jusqu'à 10% de son poids à la naissance,  mais maintenant Loustic,  ça y est, il faut grossir...). Tout le monde me dit que je dois en profiter pour me reposer et à 2h du matin je me retrouve à confier mes angoisses à mon blog...

Chéri veut donc récupérer les enfants lui même dimanche.  Il y va de son honneur.  Je comprends qu'il ait besoin de ça après une telle humiliation.  Mais j'ai peur. Peur de l'escalade. Au jeu de qui pisse le plus loin, j'ai peur que ce soit ma famille qui soit perdante.

En finir avec la culpabilité

Pendant les 10 jours que j'ai passé ici alitée avant la naissance de Loustic,  le temps ne m'a pas paru trop long. Moi qui suis la patience même, j'ai réussi à m'occuper simplement en regardant bouger les arbres par la fenêtre. Il faut aussi dire que j'ai été très bien entourée,  et que ça aide.

Voilà a peine 3 jours que Loustic est né, que l'angoisse est retombée,  même s' il reste bien petit et fragile,  et je tourne en rond.

"Si vous voulez on peut vous garder 12 jours" m'ont dit le médecin, la sage femme,  la puéricultrice. "Heu..."

Ben non en fait, je vais plutôt rester 5, au lieu des 6 "standard". J'ai décidé de sortir dimanche et il faudrait qu'on m'attache au lit pour que ce ne soit pas le cas.

Bien entendu je ne pourrai plus comme hier donner le biberon de 11h, 14h, 17h, 20h et 23h à Loustic. Mais Chéri et les loulous m'attendent a la maison (la nouvelle maison d'ailleurs,  j'en parlerai un peu plus tard).

Ayé, je suis officiellement mère de famille nombreuse (!!!!), et je ne peux pas m'occuper de chacun de mes trois schtroumpfs comme s' il était unique.  D'autant plus que je n'ai pas l'intention d'oublier ni Chéri,  ni mon couple ni moi dans l'histoire.  Vous avez dit Mission impossible ???

Pour tenter de relever ce nouveau challenge,  il faut que je fasse taire la culpabilité,  cette vieille amie des Mamans, qui vient déjà me picoter un peu...

Au programme de ce dimanche soir : un rosé pamplemousse en terrasse avec Chéri et mes deux grands loulous.

 Et un coup de fil à la néonat.

Je vais avoir la carte !

1660 g de bonheur

Loustic est né mardi a 11h du matin.

Chéri était près de moi, ses yeux plongés dans les miens,  sa main qui me caressait la joue pendant que le médecin fouillait dans mon ventre.

Ils ont sorti notre petit garçon (pas de doute possible : nous avons vu ses coucougnettes largement avant d'apercevoir son visage) qui a pleuré immédiatement, bien fort.

"S'il pleure c'est qu'il respire ?"
Le soulagement,  intense, de le voir tout de suite plein de vie.

"AGPAR à 10" - "Il va bien"

Chéri est parti avec son fils, en regardant bien droit devant lui : de l'autre côté du champ inutile, l'opération n'était pas terminée.

A la sortie de la salle de réveil,  l'équipe médicale aux petits soins m'a emmenée en lit roulant jusqu'à la néonatalogie. Deuxième soulagement de voir notre bébé si joli, dormant si paisiblement.

Pas trace de souffrance sur son visage miniature,  il sert le doigt de son Papa comme n'importe quel nouveau né.

Demain

Demain j'aurai trois enfants
Demain Chéri sera Papa
Demain Loulou ne sera plus le plus petit
Demain Louloute sera encore plus grande soeur
Demain nous saurons si c'est Loustic ou Choupinette qui a grandi dans mon ventre
Demain nous saurons si il ou elle respire bien
Et si l'algorithme de calcul du poids de bébé vaut vraiment quelque chose

Demain notre famille s'agrandit
Demain...

Des jolis mots

"Je pourrais vivre ici avec toi dans cette chambre, ça ne sert à rien d'avoir une grande maison si c'est pour y vivre seul"

Ce sont parmi les plus jolis mots que Chéri m'aient dit, qui m'ont touchés tout au fond de moi...

Je regarde les photos des bébés prématurés sur Internet,  si petits et si fragiles, je n'arrive pas à faire le lien avec ce bébé si vigoureux que je sens bouger dans mon ventre... J'ai peur de ne pas le reconnaître.

Je ne sais pas encore bien par quelle épreuve nous allons passer, ni comment m'y préparer,  mais je sais que nous serons ensemble. Et c'est le plus important.